Другу.
krizhovnik_8
Друг!

Я почему-то пропустила прошлый год. Или написала тебе не здесь, а где-то еще. Извини.
Этим летом, я особенно часто вспоминала тебя. Сегодня ровно 5 лет как тебя нет.
Наверное, потому, что это лето было очень похоже на то, в которое мы познакомились.
Я не смогу приехать и навестить тебя сегодня, но я обязательно сделаю это, когда буду в городе.
Приеду к тебе как взрослая, сама, на машине.
Этот год был для меня очень тяжелым. Наверное одним из самых. Пока прожитых.
Мне так много нужно тебе рассказать.
Я отрастила и покрасила волосы, съездила на Сахалин, меня перестало тошнить за рулем, закончила с асперантурой, завела кошку.
Муж в армии. Я одна. Пытаюсь справляться.
Если честно, у меня страшный застой везде. Я бы сказала: "Постоянство - признак мастерства", ты бы ответил: "Собирай шмотье и уваливай отсюда".
А самое главное, что ты бы не осудит меня и даже не улыбнулся, когда я сказала бы тебе "мне кажется, я схожу с ума, на полном серьезе".
Ужасно хочется, чтобы ты меня обнял своими огромными медвежьими лапищами. Просто обнял.

Душа моя вернись.

Кузя.

Взрослая жизнь.
krizhovnik_8
Взрослая жизнь - это когда шутишь про работу.
Взрослая жизнь - это когда на свадьбы тебя зовут с такой же частотой как и на похороны.
Взрослая жизнь - когда в интеренет тебе предлагает поздравить с Днем Рождения умерших людей.
Взрослая жизнь - это когда понимаешь, что все что ты раньше считал важным - фуфло.
Взрослая жизнь - это когда если все атрибуты этой самой жизни, но этого мало для того, чтобы считаться взрослым.
Взрослая жизнь - когда понимаешь что тебе пора к психологу и баба, которая слушала звуки природы дома не такая уж и ебанутая.
Взрослая жизнь - когда хочется послать нахер половину своих друзей и сказать "что, блять, ты делаешь?"
Взрослая жизнь - это когда понимаешь, что абсолютно ничего не важно, кроме того, чтобы быть счастливым.
Даже если тебе для это нужно бросить все и уехать, пойти служить в армию, остановитсья и подумать, совершить что-то граничащее с чудом, добиться взаимности от того, кто тебя уже не помнит, выбросить все из дома, перестать слушать все, что в тебя вливают, переступить через себя и перестать уже наконец ссать.
А самое сложное во всем этом, понять что же тебе все-таки нужно, для того чтобы стать счастливым.

Про печаль извне.
krizhovnik_8
Я понимаю, что в настоящее время невозможно жить, не реагируя на новости, не читать их, не знать что твориться вокруг. Кругом ужас, страх, война, кризис. Решала я тут фильм посмотреть, наш, премии собрал какие-то, рецензии хорошие, думающее кино, в общем. Начинается он с того, что муж бьет свою жену, которая не хочет давать ему денег на опохмел. Взяла книгу почитать. Хорошая книга. Давно советовали. Джорджа Оруэлла "1984". Там тоже дошла как раз до пыток, выбитых зубов и кровяки по полу. Телевизор тоже хоть не включай. Уже молчу про интернет. А вот теперь скажите мне: почему считается таким позорным смотреть слюнявые комедии про свадебный переполох и видюшки с котиками? Я больше не могу. 

О запахах и июльском снеге.
krizhovnik_8
Я сижу за своим рабочим столом и смотрю в монитор. Слева у меня окно. У меня плохое перефирическое зрение. Иногда мне кажется, что за окном совсем не то, что на самом деле. В комнату напротив прошел наш водитель и на меня повеяло приторно сладким мужским парфюмом, а с левой стороны в окне сразу пошёл снег. Точно такой же [парфюм] был у моего друга. Тогда он был другом. В нем все было прекрасно. Но вот этот его сладкий парфюм. Я задыхалась от него. Меня мутило, когда он приближался. Но я терпела. Почему я не подарила ему другой?  А главное: почему я ему об этом не сказала? Хотя изменило бы это мало что. Иногда меня застает этот запах врасплох. В метро, в примерочной магазина, в очереди. К горлу подступает приступ тошноты, а за окном начинает идти снег, даже если это середина июля.

Другу.
krizhovnik_8
Друг.
Почти три года.
Осень в этом году пришла раньше. Ещё все зеленое, но уже очень холодно.
За эти три года со мной очень много всего произошло. Так сразу и не расскажешь.
Я научилась водить машину, давать советы родителям, делать лазанью, останавливать панические атаки,
договариваться с врачами, гордиться тем, чем нужно гордиться, расставаться (не только с реальностью, но и с прошлым), бросила курить.
Я закончила университет, получила диплом, поступила в аспирантуру, вышла замуж и собираюсь переезжать.
Я очень постараюсь не трусить. Это всегда очень сложно у меня выходит.
Знаю, что ты бы оценил мой выбор. Сказал бы, что все делаю правильно. Мне очень не хватает этого.
Я очень скучаю и часто думаю о тебе.
Спасибо.

Душа моя вернись.

Кузя.

Лера, отзовись!
krizhovnik_8
Лера, ты где? Друг, я сюда только ради тебя хожу.

и пр.
krizhovnik_8
Была я дома недавно. Пока программист сдавал допуски до экзаменов и торчал в универе, я сидела дома и разбирала свой письменный стол. Нашла я большой пергаментный пакет с письмами.Вообще их у меня два. Один - это увесистая стопка писем из армии с красной звездой, второй - все остальные. И вот все остальные оказались настолько прекрасными. там есть несколько писем от Горошки, все письма-приглашения на смену из ЛМШи, письма от людей, которых я видела пару раз в жизни, получила 1 письмо и больше никогда ничего о них не слышала. Вообще я все письма очень бережно храню. Нравятся они мне. Недавно пыталась писать девочке в Италию. Она переехала туда с родителями лет 10 назад и через вконтакт пыталась найти друзей по переписке, чтобы не забывать русский язык и просто общаться с новыми людьми. Мы списались в ВК, обменялись адресами. Я настрочила письмо на несколько страниц, купила на почте международную марку, отправила. Барышня написала позже, что получила письмо, и больше я не слышала от нее ничего. Не понравилась я ей, наверное.

Окончательно заросли уши, которые когда-то были как решето ( я про пирсинг, если что). Потом "ну ты же уже взрослый" и прекращать старать херней. И пусть мне никто не говорит, что "молодость она в душе". Дядечки после 35 с серьгами в ушах смотрятся нелепо, особенно в костюмах. Очень здорово, что кто-то самовыражается до седин. А ещё это прекрасное "надо" и "должен". Никому ничего не надо и кто ничего не должен. Ты должен быть как все. Ты должен не забывать о своей уникальности. Когда я обсуждаю сложные жизненные темы с программистом, но говорит, что я пытаюсь убедить не его, а себя. Так оно и есть видимо..

А ещё конечно очень хочется уже бросить курить и думать о том "какой я молодец и как хорошо". Но с привычками расставаться как известно сложно, а с вредными вдвойне.

А ещё мне бывает сложно изменить мнение о человеке, если оно сложилось. А если я его в последствии меняю, то в конце концов оказывается, что ты ошибся. Люди не меняются, и если ты не смог полюбить кого-то или если считаешь, что человек говно, то, как правило, так оно и есть.
У меня молодой муж.и это неоспоримый его плюс, по моему мнению. Потому как все мужчины, которые были у меня последнее время были несколько старше меня.(достаточно старше, чтобы чувствовать это). А ещё они были очень зашоренные, обломанные и обиженные на жизнь и на все своих предыдущих баб. Неее, глобольно они были милейшие, начитанные, спокойные создания (большинство из них алкоголики,к слову), но вот это выражения лица, когда тебя одергивают за то, что кричишь в метро или жуткое, противное чувство собственничетсва. Знаете, молодым людям это не нужно. Они уверены в себе, они ещё не успели разочароваться во всем мире сразу и решить, что все бабы - суки и гуляют все от всех и всегда. А в целом, все это фигня полная (я про возраст). А главное..., а не знаю я, что главное. Вот.


Кузя.

Первый день осени. Другу.
krizhovnik_8
Немного раньше в этом году.
Я хотела сказать, что я скучаю по тебе, Друг. Что у меня всё хорошо. Что очень часто думаю о тебе. И чем ближе первый день осени, тем чаще я вспоминаю. Всё. Наши утра на козырьке магазина, на который выходили окна твоей однушки. Твои большие руки. Твой голос с грипотцой. Твои нескладные смс. Твои звонки в 4 утра. Я бы много отдала сейчас, чтобы ты разбудил меня ночью своим телефонным звонком, хотя бы на несколько секуд. Твое умение озвучивать мысли других людей. Твоё "я буду опытной официанткой и протру пепельницу от воды". Твою любовь к батончикам Рот-фронт и разбрасыванию фантиков по ковру. Твои толстовки, в которые меня можно было обернуть 2 раза. То, что нас связывало. И то, о чем никто никогда уже не узнает.
Я благодарна судьбе, что она подарила мне шанс оказаться в твоей жизни, хотя и так не надолго, а потом почти сразу отняла. Вот как бы это глупо не звучало, я до сих пор не верю. Мой мозг отторгает мысль о том, что навсегда,это не на 10 лет, не на 25, а НАВСЕГДА.
Ты же мне обещал. И я всё ещё верю, что это так.
Все остальные в пути.

"выздоровлю Ален, я еще так заживу)))мне всего то ничего лет,щас просто трудности конечно нехуевые но мы выберемся!! тут просто один человек уже пиздит что я ною всем, неприятно конечно, но мне похуй,ты стала еще лучше знай это))"

Душа моя вернись.

Кузя.


Промежуточные итоги.
krizhovnik_8
Очень давно хотелось написать что-то объемное и информативное.
Но это у меня врятли получится.
Универ: Защита диплома прошла тяжело и нервно. Двухчасовая истерика по поводу оценки "хорошо". Конечно всё это не имеет значения. Конечно я не сильно напрягалась в написании диплома и нечего было надеяться на высшую оценку своей работы. Конечно мне будет всё равно, когда на вручении дипломов, я буду одна стоять с синей коркой (мы проходим по новому закону бла-бла, учитываются только последние 2 года в магистратуре). Конечно на мою дальнейшую судьбу это никак не повлияет. Конечно никто заглядывать туда не будет. Конечно...Да, пройден очень большой и очень важный этап в жизни. Я это осознаю. И мне очень грустно с ним расставаться и со всем, что было с ним связано.
Вступительные испытания в аспирантуру были пройдены мной отлично, так что зачисление прошло незаметно и безболезненно (потому как проходило оно до и вовремя подготовки и защиты диплома). Общага: В скором времени предстоит переезд. Из общежития №8 в общежитие №3. Мне будет очень сложно. Мало того, что это уже 3й переезд за последние полгода, так ещё и из ставшего родным за шесть лет места. Будет печально жить опять в троём (если учесть, что в Восьмёрке мне досталась двушка почти на год), без столов и без кухни  (в Тройке вообще нет плит), и ещё ужасная проблема нижнего яруса кровати. Но я стараюсь,не думать о плохом. Ведь у меня есть общежитие. За 3600 в месяц. радоваться нужно. Самочувствие: последнее время у меня очень плохо с памятью и концентрацией, так что за ошибки и очепятки прошу понять и простить. Про всё остальное не вижу смысла писать. Расскажу только, что "не похоже" - это самый распространённый диагноз у нас. А ещё меня пытались упечь в Тульский областной КВД для того, чтобы собрать консилиум и определить. ЧТО? Ой, пожалуй, спасибо, я так поживу. А ещё мне прописали пешие прогулки, отсутствие стрессов и физические нагрузки. Пока справляюсь только в первым пунктов. При чём силами и стараниями всего 1го человека. Жизнь: Он хорош собой. И он так смотрит. Он прост и лёгок в общении. А большего мне сейчас и не нужно. Мне нужно не волноваться. Он спрашивает как мои дела, провожает до подъезда, потом пишет смс о том, что он добрался домой и желает спокойной ночи. У него резкие и угловатые движения. Он носит руки в карманах, слушает странную музыку и живет в коммуналке. Работа: Про работу ничего писать не буду. Её много. Но могу сказать, что после долгого отсутствия в офисе в связи с учебным отпуском, я была очень рада вернуться. Ну вот в общем и всё. А ещё я очень надеюсь на отпуск. И что моё состояние во время и после поправится.

Качели
krizhovnik_8
Помните как у Ляписа было: "кто плюёт в любовь, тому взыскается"?
Так вот, совершенно неважно твоя это любовь или чужая. Только речь сейчас идет конечно же о настоящих чувствах.(настоящих для тебя самого, или если это чувства другого человека, то в них нужно по крайней мере быть уверенным) И те, кто ранее кричали о своей любви и "подыхали" от нее, ныне не испытывают никакого уважения к своему же чувству, втаптывая все в грязь вместе с воспоминаниями, словами и обещаниями. В Этом нет ничего такого, я понимаю. От любви до ненависти...бла-бла. Но неужели нельзя сохранять хоть какие-то крохи уважения к своему же чувству. Если предмет твоего обожания по твоим словам говно, какое ещё поискать, значит с тобой, прости, что-то не так. (Это не касается крайних случаев и измены. Хотя и тут можно сохранить человеское, я уверена) И тут сразу же проситься про любовь и козла. Но в этом есть что-то неправильное. Тут виновата не только любовь и козлы, но и все остальные действующие лица. И в какой-то момент ты начинаешь понимать, что уже отмыться от этого ты не сможешь никогда. Но жизнь идет и как ни странно у других тоже. И, поверь, всем срать, что ты чувствуешь и думаешь по этому поводу. Теперь тот, кто сидел и помогал тебе искать новые слова для описания (не оправдания) поступков твоей пассии и новые пути для выплеска твоей желчи, спокойно общается с вами двумя. Ты пытаешься оправдать правильность своих решений, хотя сам слабо в них веришь. А заставлять людей жить с чувством вины за свои и чужие поступки по меньшей мере глупо.

У меня есть подруга, которая вышла на прошлой неделе замуж. Так вот она НЕ беременна! И поженились они действительно потому, что любят друг друга. Она мне говорила всегда только одну фразу, когда я пыталась провести с ней хоть какие-то беседы по поводу личной жизни далеко в прошлом."Зато я не врала себе" - говорила она.
Если вдруг кто-то вычеркнул вас из своей жизни, значит того требовали обстоятельства. Вы уже ничего не сможете с этим поделать. Будьте уважительны к чужой свободе и правде. И если вам действительно интересно, как дела у человека, позвоните и спросите. Если он посчитает нужным сообщить вам о положении своих дел, он ответит.


?

Log in

No account? Create an account